Moppenleverancier.nl

De burgemeester van een klein boerendorpje ergert zich rot aan het dialect van de boeren, dus zegt hij tegen zijn loco-burgemeester:

"Ik ga nu twee weken op vakantie en als ik terug kom spreken jullie allemaal Algemeen Beschaafd Nederlands."

Twee zwervers lopen op een landweg. Daar vinden zij een bankbiljet van 100 euro. Dat komt ze goed van pas want ze hebben honger en dorst.

Zegt de ene zwerver tegen de andere: "Weet je wat we doen we gaan voor 99 euro jenever kopen en voor 1 euro brood".

Zegt die andere: "Wat moeten we nou met al dat brood?"

Op een gegeven dag komt een dom blondje een elektrozaak binnen. Daar ziet ze een prachtige televisie staan en ze zegt tegen de verkoper: "voor mij dit televisietoestel a.u.b."

Waarop de verkoper antwoordt: "ik verkoop niet aan domme blondjes!"

Op een dag komt een dom blondje een kapsalon binnen met een koptelefoon op haar hoofd.

Het blondje zegt: "De puntjes bijwerken graag."

Kapper: "Zou je dan eerst die koptelefoon van je oren willen halen?"

Het domme blondje schijnt het niet te horen en dus doet de kapper het zelf maar. Op het moment dat de koptelefoon vastpakt wordt het blondje helemaal wild. Dus zet hij snel de koptelefoon maar weer op.

Een mooie blonde dame loopt richting de balie van het hotel en wenkt de man die erachter staat. Deze komt onmiddellijk naar haar toe. Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter te komen en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw. Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat gaan, fluistert ze in zijn oor:

"Bent u de manager hier?"

Komt een man boven bij de poort van de hemel. Petrus en Jezus staan op wacht en zeggen tegen de man:

”Het is momenteel een beetje druk binnen, dus we hebben vandaag de nieuwe regel ingevoerd en dat houdt in dat je alleen naar binnen mag als je echt op een absolute klote dag bent gestorven. Zoniet, dan moet je helaas naar de ‘kelder’ bij Juri en El Diablo”..

Dus die man zegt: ”Nou dat moet geen probleem zijn, luister: Ik dacht vandaag halverwege mijn werkdag, laat ik m’n vrouw es verrassen en een middagje vrij nemen. Ik kom dus thuis en woon 2 hoog. Wat denk je?! Vind ik m’n vrouw poedeltje naakt op bed met de dekens nog stomend.. Ze kijkt me verschrikt aan en ik voel de bui al hangen natuurlijk. Dus ik zoek de hufter die zojuist nog bij m’n vrouw lag, he?! Overal gekeken, maar ik kon ‘m nergens vinden. Niet in de douche, keuken, slaapkamer, woonkamer… Nergens! Ik loop terug naar m’n vrouw en wilde haar bijna de laan uit sturen en toen ving ik in m’n ooghoeken iets op. Ik zag op de vensterbank 8 vingertopjes. Die hufter hing dus uit het raam, he?! We hebben nog van die ouderwetse schuiframen die omhoog open en dicht gaan. Ik ren er naartoe en woedend schreeuw ik “Ha!!” terwijl ik hard het raam herhaaldelijk op z’n vingertoppen laat vallen. Uiteindelijk valt die vent dus 2 verdiepingen naar beneden. Ik steek m’n hoofd uit het raam en kijk naar beneden, en wat denk je? hij leeft nog. Dus ik ren gelijk naar de keuken, trek de koelkast los van de muur, sleep deze met veel moeite naar het raamkozijn en kukel dat ding boven op die gast. Ik dacht opgeruimd staat netjes, maar op dat moment kreeg ik een hartstilstand en nu sta ik hier..”

Petrus en Jezus knikken tegelijk ja en openen de poort voor de beste man.

De volgende man komt bij de poorten van de hemel en aan hem wordt hetzelfde verhaal verteld over de toegangsregel.

Vervolgens antwoord de man: “Een klote dag? een klote dag? Ik ben verdomme gewoon aan het werk en ik word vermoord door een idioot! Luister, ik ben glazenwasser en net zoals altijd sta ik op een ladder, klaar om te beginnen op de derde verdieping van zo’n grachtenpandje. Omdat mijn spons dus droog was waaide dat ding een stukje buiten mijn bereik. Nou probeerde ik dus dat ding te pakken door iets verder naar links te reiken dan verantwoord. Ik donderde uiteindelijk toch naar beneden, maar godzijdank kon ik me nog net vastpakken aan zo’n vensterbankje op de tweede verdieping... Ik dankte op dat moment God op m’n knieën echt waar. Wat denk je?! KOMT ER ZO’N GESTOORDE UIT HET RAAM ZETTEN EN DIE RAMT 5, 6, 7 KEER DAT RAAM OP M’N FIKKEN!!!.. Uiteindelijk hield ik het niet meer en viel ik naar beneden. Dat overleefde ik, gelukkig. Blijkbaar had ik twee engeltjes op m’n schouder zitten. Ik kom langzaam weer een beetje bij en heb veel pijn. Ik kijk om hoog en… KOMT ER EEN KOELKAST OP ME AF VAN BOVEN!! En to en was ik hier..”

Ook deze beste man lieten Petrus en Jezus maar naar binnen, want dit was wel heel klote.

Vervolgens komt de derde man bij de poort en hij vertelt over zijn dag: “Wat mij nou gebeurde net…. Zit ik in een koelkast…”

Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister: "Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"

Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."

Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogsvliegtuigen) heeft per email de oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt. De korporaal beantwoordt de email met:

"Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België."

Een dag later komt het antwoord:

"We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus een hele grote marine."

De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord:

"Laat die oorlog maar zitten, want wij hebben niet genoeg bedden voor de krijgsgevangenen."