Moppenleverancier.nl

Een jonge weduwe is onlangs hertrouwd met een weduwnaar. Een vriend van de weduwe vraagt een beetje lacherig: "Jouw nieuwe vent praat af en toe zeker nog over zijn eerste vrouw?"

"In het begin wel, maar nu niet meer", antwoordt zij.

"Hoezo is hij daar mee gestopt dan?"

"Ja, ik ben gewoon begonnen te praten over mijn volgende echtgenoot."

Een jonge zakenman is net met zijn eigen bedrijf begonnen.
Zijn kantoortje heeft hij helemaal exclusief laten inrichten.
Op een dag ziet hij vanuit de scheidingswand, dat van glas is, een man staan in de ontvangst ruimte.
Om indruk te maken pakt hij de hoorn van zijn telefoon en doet alsof hij bezig is met een grote klant.
In het wilde begint hij te zwaaien met zijn handen en luidop hoge getallen op te noemen.
Uiteindelijk legt hij neer en vraagt de man waarmee hij hem kan helpen.
De man antwoord:  "Ik ben hier om de telefoonlijnen te activeren."

Jantje gaat naar de apotheek. Daar aangekomen roept hij met een luide stem naar de apotheker: 
"Drie dozen condooms in verschillende maten!"

Iedereen staat aan de grond genageld. De apotheker reageert als eerste: 
"TEN EERSTE", zegt hij, "roept men niet zo! TEN TWEEDE is dit niets voor kleine kinderen en TEN DERDE stuur je je vader maar."

Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen:
"TEN EERSTE", antwoordt hij, "heb ik op school geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken! TEN TWEEDE is dat niets VÓÓR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen en TEN DERDE gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Mallorca vliegt!"

Een Dominee in Alabama staat woedend voor zijn gemeenschap.

"Iemand in deze gemeenschap heeft een valse leugen verteld", begint hij. "Iemand van jullie heeft gezegd dat ik lid ben van de Klu Klux Klan! Dit is een vreselijke leugen en zo'n leugen kan in deze Christelijke gemeenschap niet worden getolereerd. Ik ben vreselijk geschrokken en ik ga dit niet accepteren... Dus...", vervolgt de priester, "ik wil dat de de lasterende partij vergiffenis vraagt ten aanzien van God en deze hele gemeenschap."

A magician worked on a cruise ship. The audience was different each week, so the magician did the same tricks over and over again.

Een blondje komt op het politiebureau: "Mijn auto is gestolen."

Agent: "Heeft u gezien wie het gedaan heeft?"

Blondje: "Nee, maar ik kon nog wel snel het nummerbord noteren!"

Op een ochtend wordt een oude man wakker met een erectie die hij jaren niet heeft gehad.

Hij maakt snel zijn vrouw wakker en zegt: "Wat gaan wij hiermee doen?"

"Nou," zegt zijn vrouw, "ik zou hem maar snel wassen nu de rimpels er even uit zijn."

Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag in een fabriek.
De eigenaar begroet hem, geeft hem een bezem en zegt: "Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen."
De ex-ambtenaar kijkt verbaasd en stamelt: "Maar, ik was hiervoor afdelingschef!"
"Oh sorry, dat wist ik niet. Geef mij die bezem maar, dan doe ik even voor hoe werken gaat!"