Moppenleverancier.nl

Man komt bij de dokter voor een onderzoek. Hij is klaar en zegt tegen de man:
"Ik geef u nog twee weken."
De man verlaat onthutst de onderzoekskamer en gaat verdwaasd naar huis. Daar aangekomen overdenkt hij zijn leven en de tijd die hem nog rest. En hij neemt een drastisch besluit. Die 2 weken zal hij leven zoals hij nog nooit heeft gedaan. Hij verlaat zijn vrouw, zuipt zich elke dag klem, heeft meerdere vrouwen, hij gokt, bouwt enorme schulden op... en na 3 weken... leeft hij nog steeds.

Een dronkenlap is trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toont hij het aan enkele vrienden. Zo komen ze op de slaapkamer en daar hangt een grote koperen gong.
'Wat gebeurt er met die gong?' vraagt een van de vrienden.
'Het is geen gong. 't Is een sprekende klok.' antwoord de dronkaard.
'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vraagt zijn verbaasde vriend.
'Ja!' bevestigt de eigenaar.
'En hoe werkt zoiets dan?' vraagt de vriend met een achterdochtige blik.
'Kijk,' zei de zatlap. 'Ik zal het laten zien'. Hij neemt het bijhorende slaghout, geeft de gong een oorverdovende klap en doet vervolgens een stap achteruit. De drie gasten kijken verbaasd naar de handelingen en kijken elkaar aan, tot plots... iemand aan de andere kant van de muur schreeuwt: 'Het is verdorie drie uur in nacht!'

God zit in de hemel met Petrus te praten over waar hij naar toe wil op vakantie.
"Waarom ga je niet naar Venus?" vraagt Petrus.
"Daar ben ik 10.000 jaar geleden al geweest en ik ben nog steeds verbrand."

Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de patient bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan.

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, gaat Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zegt de dokter:
"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen."

Mijn vrouw gaf me laatst een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden."

Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...

Mijn vrouw bekeek  zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk,
ik vind me oud,
dik en lelijk.

Ik heb het nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.

Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...

Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zoeken een tafel uit en het mannetje gaat naar de loket en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola.